迷惑な人に悩まされることがある。
迷惑な人は一定の割合でいるので、その割合でそうなることは必然だ。
そんな人からは距離をとればいい。物理的に距離をとれば、被害を最小にすることができる。だが、人間関係が続く場合は、そうできないこともあるし、不十分にしかできないこともある。
そういう場合は、どう対応すればいいのだろうか。ただ我慢するだけ…では、不健康だ。
本記事では、「迷惑な人にどう対処すればいいのか」について書いてみたい。
迷惑な人とは
迷惑な人がいる
迷惑な人に出会うことがある。
先日、信号のある横断歩道で、車が歩道を塞ぐということがあった。
前に車が詰まっていたので横断歩道の上で待っていると、車道の信号が赤になってしまった…ということだ。その車は大型車だったので、歩道のほとんどを塞ぐという状態だった。結果、歩行者は迷惑を被った。
わたしは、横断歩道からはみ出しその車のうしろを通ったので、運転手の顔を見ることができなかったが、「それがどうした」、「何か問題でも？」と平然としていたり、スマホを見ていたら憤りを感じたかもしれない（笑）。
逆に、申し訳なさそうな雰囲気を出していたら、「そんなこともあるよ」となっただろう。
不可抗力でも、自分が迷惑をかけた人には気遣いが必要だよ。
職場の迷惑な人とは
職場にも迷惑だな…と感じる人がいる。
たとえば、人に対し嫌な思いをさせる人のことだ。
人の話を否定する、上から目線で批判する、ネガティブなことを言う、無視をする、あいさつをしない、いつも機嫌が悪い、悪感情を露わにする、ものや他人にあたる、においが強い、こちらの面子を潰す人も迷惑だと感じるだろう。
以前、何でも興味を持ちやりたがる、という人がいた。
その姿勢は素晴らしいが、そのために他人の領域を侵すということをしてしまった。
自分が実質的な担当であるというような顔をして、上司にプレゼンをしたのだ。当然、本当の担当者は面子を潰された…と感じ、その人に対し厳しく「二度としないように」ということを伝えた。
上司へのアピールもいいのだが、ルールを逸脱した形で行うと迷惑な人になる。
迷惑への対処法は
迷惑度を考える
まずは、迷惑の度合いを考えたい。
自分的に許容できるのか否か…ということを考えてみる。
５段階ぐらいで考えてみるといい。これは自分もやったことがあるし、３ぐらいかな…とか、酷いので５かな…と考えて、カテゴリーに当てはめる。そして、許容できるとなれば、自分は器が大きい…と独り言つといい（笑）。
迷惑を逆手にとって、自分のセルフイメージを高めればいいのだ。
迷惑の度合いを考えて、感情モードから理性モードに切り替えよう。
自分の迷惑を考える
自分の他人に対する迷惑を考える機会にしよう。
他人の言動を迷惑だな…と感じたら、自分も同じことしていないか…と考える。
たとえば、自分の意見を否定する人に対して嫌な感情を持つが、他人の意見は否定しがちだ…という人がいる。また、他人にネガティブなことを言われると嫌な気持ちになるが、自分はそうしがちだ…という人もいる。
いずれにしても、自分の言動を客観的に評価できていない、ということになる。そんなことがないように、自分が「迷惑だ…」と感じたら、「では、自分の言動はどうなのか…」と考える機会にしたい。
これも、迷惑を逆手にとる上手な対応の仕方になる。
評価を受ける時である
自分が評価を受けるタイミングである、と考えたい。
実は、迷惑を被ったときは、自分が他人に評価される機会なのだ。
以前、他人の人物評価をするために、わざと小さな迷惑をかけてみる、または、意図的ではないが、自分が迷惑をかけてしまったときに、相手の反応をよく観察する、という人がいた。
わざと迷惑をかける…なんてことは、ほめられた行動ではなくしない方がいいが、迷惑をかけたときに相手の人間性がわかる、ということはそのとおりだ。不愉快な表情を見せるのか、寛容さを見せるのか…ということだ。
相手やまわりにいい印象を持ってほしいのであれば、後者の対応をする必要がある。
人は他者により自分の利益が毀損されるシーンでは、感情的になりやすく（普段は隠している？）本性を見せやすいんだ。
相手の課題とする
相手の課題として、切り捨ててもいい。
自分が迷惑を被ると、自分が被害を受けるので切り捨てにくい。
自分の利害が絡むためだ。自分が損を強いられた…と思うと、腹立たしくなる。
だが、それは「相手の課題だ」、「相手の問題だ」として切り捨てることができる場合もある。たとえば、人の話を否定する、ネガティブなことを言う、ということであれば、自分で自分の利益を毀損していることにもなる。
だから、愚かな行動であり「相手の課題・問題である」として、切り捨てればいい。
誰かに話を否定されたり、ネガティブなことを言われると、嫌な気分になるけれど、相手はそうすることで自分の利益をも毀損しているんだ。「自分は嫌なやつである」と喧伝しているに等しいからだ。自分で自分のネガティブキャンペーンをしているようなものなんだよ。
単純に嫌う
自己啓発的には、自分から人を嫌うことはＮＧだ。
だが、迷惑度が高すぎる…という場合は、嫌ってもいいのかもしれない。
人格的に並以上の人でも、迷惑度の高い迷惑な人を嫌うことがある。例外的なケースだが、まわりにわかる形でそのような態度をとることがある。そうすることで、精神のバランスがとれるのであれば、そうすればいい。
嫌うことのメリットは、ほかにもある。
それは、相手に「あなたは不適切な言動をしている」というメッセージを送ることができる、ということだ。面と向かって言う、ということはハードルが高いし、そうする義理はない。だから、嫌うことでその代替をする。
ただし、迷惑度の極めて高い例外的なケースに限定した方がいい。
まとめ
本記事では、「迷惑な人にどう対処すればいいのか」について書いてみた。
迷惑な人は一定の割合でおり、必ず迷惑を被るのだから、対応するための術を心得ておきたい。
今回の記事で書いたのは、１）迷惑度を考える、２）自分の迷惑を考える、３）自分が評価を受ける時である…と考える、４）相手の課題として切り捨てる、５）単純に嫌う、の５つだ。
自分が迷惑を被ったら、まずは迷惑の度合いを考える。
腹は立つが、まぁ許容できるかな…と思えば、「許容できる自分は器が大きい」と考え、セルフイメージを高めればいい。「相手にも事情があるのだろう…」と思えば、許容しやすくなる。
自分が評価を受ける時である…と考え、気持ちを引き締めてもいい。
コミュニケーションが上手な人は、ある程度態度を上手に加工する。相手やまわりから自分を見た時に、どう見えるか…という視点があるのだろう。加工のしすぎ、まわりの目を気にしすぎ…にはデメリットがあるが、適度であれば自分の評価や評判に、ポジティブな影響を及ぼすことになる。
自分の態度や言動が他人にどう響くのか…と考えることには、大きな意味がある。
今回の記事：「迷惑な人にどう対処すればいいのか」
